Ne glede na to, kako zelo menite, da ste sposobni postoriti vse po vrsti, enostavno ne počnite nič službenega. Vsaka, še tako majhna napakica se ne bo dala zlahka pojasniti s tem, da ste to počeli ob štirih zjutraj. Razen tega vas bo obvarovalo pred dejstvom, da bi najraje vsem po vrsti povedali, kar jim gre in da boste kaj takega zelo težko pojasnili naslednji dan, ko se boste razen nevšečnosti morali boriti tudi z mačkom!

2. Klepet z družino

Iz podobnega razloga, kot je tisti službeni zgoraj, naj vam ne pride na pamet, da bi klepetali z družino in razčiščevali zapletene odnose. Če ne drugače, vam bo prihranilo besno zvonenje na vratih ob šestih zjutraj...

3. Sprememba gesel

Zjutraj se ne boste spomnili prav ničesar, še posebej ne tega, da je vaše novo geslo za dostop do elektronske pošte "temnopivojezakon", še manj "t3mn0p1v0j3z4k0n", da o "23u401hfjkwlq2cn2r789!"#%!#%"!$#"!#$!" niti ne govorimo.

4. Uporaba kreditne kartice

Ne, naročilo viking čelade ni dobra ideja. Ne, ne potrebujete lastnega kotla za varjenje piva. In ne, ne potrebujete novih treh naročnin na nove, a podobne, porno strani.

5. Obveščanje preko Facebooka

Poglejte, vsi, ki so vas videli, vedo, da ste mrtvo pijani, tisti, ki pa tega še ne vedo, pa bodo prav gotovo izvedeli od drugih, tako da vam res ni potrebno narediti fotk vsega tega, kar ste in še boste pobruhali. Iz istega razloga ni potrebno v dvomljivi slovenščini pisati novih receptur za izdelovanje domačih koktejlov in prav nikogar ne zanima stopnja krvi v vašem alkoholu.

6. Pisanje sporočil bivšim partnerjem

Kaj za vraga pričakujete, da vas bo, mrtvo pijanega hotela nazaj? Verjamemo, da se bo spričo alkoholne omame odprlo vaše srce, a če boste pri pisanju SMS sporočil omejeni na izjave v smislu: "radbitevidu", lahko preko elektronske pošte kaj hitro nastane neumnost v smislu: "dostbolšsepolublaškttvojasestra!"

7. Prepošiljanje vraževerne e-pošte

Tega moderni svet ne počne več in ja, zelo nadležno je. Ne glede na to, kako zelo verjamete, da ne boste seksali celo leto, nikar ne podležite skušnjavi in na naslove vseh, ki jih poznate, ne razpošljite trapastih mailov, ki s tem strašijo. Verjemite nam, nihče vam ne bo hvaležen!

8. Snemanje kratkih spletnih filmčkov

Ne vemo, zakaj se to zgodi, ampak skoraj vsi filmčki, ki bi jih posneli v alkoholno prestrašenem stanju in jih nato objavili na servisu YouTube, bodo vsebovali dosti preveč gole kože in anatomskih posebnosti vašega telesa. Še preden jih bodo administratorji odstranili, jih bodo ljudje množično kopirali in jih prav lahko se zgodi, da jih boste s spremnim tekstom: "poglej tega osla - to moraš videti!!!" dobili v svoj e-poštni nabiralnik!

9. Snemanje pornografije

Če že ni vprašanje legalnosti, pa je vprašanje zaščite. Skupaj z nagicami ali nagci se lahko na vaš računalnik pretoči tudi kaj neprijetnega. Tako imenovanega "streaminga" niso izumili po nepotrebnem. In dokler na vaš disk trkajo razni trojanski konji in virusi, še nekako gre. Hudič bo, če na vaša vrata potrka policija...

10. Prebiranje novic

To enostavno ni najboljši čas, da se seznanite z najnovejšimi protikriznimi ukrepi, ali da si zapomnite 10 najhujših naftnih katastrof vseh časov. Ne samo, da boste pozabili na vse prebrano, lahko pridete tudi do napačnih zaključkov. Ki jutri, ko se streznite, ne bodo zanimali niti vas!