Pridelovalec semen

Idealno za: prave in resnične ljubitelje živali

Opis dela: Ne gre za kmetijstvo, semena so lahko tudi v tekoči obliki, po domače, zaposleni ste kot živalski masturbator. V praksi to pomeni, da od vas želijo, da zbirate seme vseh mogočih živalskih samcev, no, pravzaprav tistih najžlahtnejših, ki bodo svoje življenje podarili naprej. Odvisno od proračuna, ki ga je za to delo namenil vaš šef (ali od tega, kako močno mu greste na živce), vas bodo v hlev poslali z: a) električno sondo, ki bo žival na prijeten način stimulirala ali b) umetno vagino (tukaj boste najbrž vedeli, kaj z njo početi) ali c) majhno brisačko, s katero si boste obrisali roke. Nič ne bo pomagalo, če boste trdili, da ste nekompatibilni in da bi bilo bolje, če bi poizkusili s svojo vrsto.

Slabosti: Razen, če niste resnično velik in brezpogojni ljubitelj živali, se bo služba tudi vam zazdela višek bizarnosti. Kaj boste na primer rekli vašemu otroku, ko vas bo vprašal, kaj naj reče, ko ga v vrtcu sprašujejo, kaj dela ati? Tudi najbolj varno ni, pa ne mislimo na počen kondom. Predstavljajte si situacijo, če bo 700 kilogramski plemenski bik, ves "pod paro", naskočil leseno kravo, zgrešil in pristal na vas? Tudi držanje bikovega priveska med vrhuncem dogajanja najbrž ni najpreprosteje. In – kaj če brcne pomeri v vaši smeri? Prepuščamo vas vaši domišljiji…

Prednosti: Naslednje jutro ne bo nobenega telefonskega klica z željo po "še". In tisti bolj domiselni lahko pokličejo kakšnega svobodomiselnega filmskega producenta in zaslužijo nekaj evrčkov s prodajo ekskluzivnih filmskih pravic.

Raziskovalec komarjev

Idealno za: sadomazohiste

Opis dela: Večina raziskovalcev komarjev oziroma "komaric", saj pikajo le ženske, preprosto nastavi pasti, se zavleče v šotore, kjer do jutra pijejo pivo, nato pa pregledajo ulov. Ampak pri brazilskem komarju Anopheles darlingi ne bo šlo tako zlahka, saj jih pasti ne pretentajo in priletijo le v primeru, če se jim kot vaba ponudite sami. Eksperiment poteka relativno preprosto: zgoraj (tudi spodaj?) sredi gozda sedete na stol in lovite insekte, ki priletijo na vas, da bi si postregli s svežo hrano. Brezsramne živali imajo zoprno navado, da priletijo v nepreglednih rojih, zato vam najbrž ne bo uspelo poloviti vseh, zato se pripravite na veliko srbenja, rdečice in bulic po vsem telesu.

Slabosti: Izkušnje kažejo, da boste v slabih treh urah imeli opravka s približno 500 komarji, ki vas bodo pičili približno 3.000 krat. Ni smešno. Še posebej, ker se skupaj s komarji rada prevaža tudi malarija, ki jo boste, ob ustreznem zdravljenju, preboleli v dveh do treh letih.

Prednosti: Bodite veseli, da so "le" komarji, ne pa strupene žabe, piranje ali črne vdove. Razen tega boste v daljno Brazilijo potovali na stroške farmacevtske firme, ki vas bo tja poslala. In ko boste ravno tam, ujemite nekaj sončnih, svetlih, zlatih in relativno "komarjev prostih" dni na prelepi brazilski obali.

Hišnik v porno kinu

Idealno za: najstnike s podivjanimi hormoni

Opis dela: Ne bomo komplicirali. Po vsaki predstavi s krpo pobrišete vse za vsakim.

Slabosti: V nasprotju z običajnimi kini, kjer je dokaj varno domnevati, da je mastna in lepljiva stvar pod sedeži razlita pijača, boste tukaj prišli v stik z dosti bolj "zanimivimi" tekočinami. Zna biti, da boste spoznali vse možne sorte čudakov, za katerimi bodo denimo ostali kupčki perja ali britvic, ki jih lahko občasno najdete na sedežih.

Prednosti: Med čiščenji so na voljo brezplačni ogledi, seveda. Plus velikanska priljubljenost med moškimi prijatelji, ki vam bodo v zameno za tihotapljenje v kino obljubili marsikaj. A to ni ravno služba, o kateri se bi želeli pogovarjati s svojo mamo ali ženo. Recite raje, da delate v McDonaldsu.

Balzamer

Idealno za: upokojenega dr. Frankensteina

Opis dela: Medtem ko družina žaluje, niti pomislili ne bodo, da njihov najdražji gol leži pred vami, vi pa vanj namesto organov tlačite s skrivnostnimi tekočinami prepojene kose vate. Oborožili vas bodo s kirurškim orodjem, od nožev, do žag, na voljo boste imeli na litre močnih kemikalij, nekaj vate pa le prihranite za svoje nosnice, da boste zdržali proces balzamiranja, dokler ne boste trupelca ponovno spodobno zašili in dostavili pogrebniku.

Slabosti: Dolge ure boste delali v hladni sobi nekje v kleti, družbo vam bodo delalo le truplo, ki bo vse vaše medicinsko-kemijske podvige prenašalo mrtvo hladno. Mrtvaška okorelost lahko povzroči, da bo truplo med zapletenim procesom nenadoma dvignilo ali spustilo nogo ali roko, kar vam bo pognalo kri po žilah, če bo vaše srčece tak šok sploh preživelo. Dobra novica je, da če boste kaj naredili narobe, najbrž ne bo nihče izvedel.

Prednosti: Nihče se ne bo želel pogovarjati z vami, ko boste imeli slab dan. Stranke se nikoli ne pritožijo. Ure dela si lahko prilagodite. In najboljše – dela nikoli ne zmanjka.

Bombni tehnik

Idealno za: ljudi z dodatnimi okončinami, ki jim ni mar, če se jih znebijo

Opis dela: Nekdo najde sumljiv paketek na letališču. Medtem ko si vsi ostali lahko privoščijo privilegij bežati daleč stran, boste vi pogumno odkorakali v obratni smeri. Priporočljivo je, da se pri procesu demontaže bombe ne razstrelite ali vsaj preveč ne poškodujete stavbe.

Slabosti: Teroristi navadno ne pustijo priročnika ali navodil o svoji kreaciji. Zanesti se boste torej morali na občutke, trening, jeklene živce in na upanje, da se vaše visokotehnološke pripravice ne bodo odločile zatajiti v ključnem trenutku. Pritisk je velik, čeprav vas šef ob morebitnem neuspehu ne bo mogel ubiti, ker pač boste že mrtvi, druge priložnosti niti on ne bo dobil. Poizkusite se ne tresti, medtem ko boste rezali žice. In tudi kihanje toplo odsvetujemo.

Prednosti: Dela je relativno malo, glede na to, da ljudje bomb ne odkrivajo prav vsak dan. Torej, če upoštevamo, da imate večino dni prostih, lahko delate na črno kot pirotehnik in z eksplozijami ognjemetov razsvetljujete nočno nebo.