15. KAKŠEN JE NAJBOLJŠI NAČIN, DA IZVOTLITE ZMEHČANO SADJE? Mladeniča na sliki zanima, na kakšen način lahko pripravi zrel in mehek sadež, da bo dobil primerno luknjo, ki bo globoka 15 centimetrov in imela okoli 4 centimetre premera. Dodatna zahteva je, da mora zdržati vsaj nekaj premikov not in ven in not in ven... Lahko si le mislimo, v kakšne namene bo sadež služil...

14. ALI OBSTAJAJO "GEJEVSKI BOKI"? Spet drug se  pritožuje,  mu je punca omenila, da ima gejevske boke, a sam zase je 90 odstotno prepričan, da je heteroseksualen, kljub dejstvu, da je njegov oče zapustil njegovo mamo zaradi drugega moškega. Najboljši odgovor pojasnjuje, da gejevskih bokov sicer ni, a obstajajo ženski boki, ki so seveda bolj polni in zaobljeni od moških. Tudi sam svetovalec pravi, da so njegovi boki širši od običajnih, a drakonsko povzema, da je pisec vprašanja najbrž gej, boki gor ali dol.

13. KJE BI LAHKO NAŠEL BOBRA JUSTINA? Težava je velika, njen 17-letni najstnik bo kmalu prestopil prag polnoletnosti in nadvse občuduje najstniškega idola Justina Beaverja, kar po naše pomeni bober. Potoži, da je poizkusila prebrskati spletne trgovine, a tega Bobra ni nikjer. Pa vseeno mora obstajati, saj je v sinovi sobi vse polno plakatov, pa tudi sin osebno obvlada koreografijo, pleše in poje na Bobrove pesmi. Naj ji nekdo pojasni, da Beaver ni enako kot Bieber, svetujemo pa ji tudi, da se s sinom resno pogovori...

12. MOJA ŽENSKA GLEDA DRUGE ŽENSKE!! Katastrofa. Pisec je naveličan, da so druge ženske zanimivejše od njega. Sprašuje za nasvet, kaj naj naredi? Naj se z njo razide? Najbrž bi bilo to res dobro, da. Še posebej, če njegova punca raje igra za isto moštvo...

11. KAKO NAJ PREPRIČAM ŽENO, DA V POSTELJO POVABIVA NAJINO SLUŽKINJO? Čisto normalna želja, gospod bi rad, da jima služkinja ogreje posteljo, namestil bi jo kar med njiju v njuno zakonsko posteljo. Vprašanje je le, kako naj to pojasni ženi? Zmagovalni odgovor svetuje, da naj ženi strogo osebno, pod prisego molčečnosti, zaupa, da gre pravzaprav za dejanje v korist države. Da je na visoko zaupni in tajni misiji, katero so mu zaupali vrhovi države in da se bo, če se bo pritoževala ali upirala, aretirana, pa še poslali jo bodo na prisilno delo v Sibirijo. Argument torej, kateremu se ni mogoče upreti...

10. ŽENA BI RADA POJEDLA LASTNO POSTELJICO. JE TO PRAV, GLEDE NA TO, DA JE VEGAN? Dejstvo je, da je njegova žena v 32. tednu nosečnostim in da bo pri hiši prav kmalu zajokal nov davkoplačevalec. Bodoči očka se zaveda, da je napoved dejanja njegove trdno prepričane žene najbrž gnuisna za večino ljudi, ampak prav tako nas prepričuje, da večina živali, tudi tiste rastlinojede, pri porodu pospravijo za sabo in pojedo svojo lastno placento oziroma posteljico. Prebrskal je tudi internet in ugotovil, da naj bi posteljica oziroma substance, ki so v njej, pomagale pri zdravljenju oziroma preprečevanju postporodne depresije. Sprašuje, ali je to okej, glede na to, da je žena stroga veganka - ne nazadnje je posteljica živalskega izvora... Svetujemo mu, da naj še malo brska po internetu, pa bo ugotovil, da dandanes ženske rojevajo v porodnišnicah in da ni nekega pametnega razloga, da bi ženske pospravljale same za sabo, kot to počnejo živali. In še en nasvet - ženi naj skrije daljinski upravljalec, kot kaže, vse prerada gleda Animal Planet...

9. NA POMOČ! MOJ 17-LETNI SIN SI NE ZNA ZAVEZATI VEZALK! ALI JE Z NJIM KAJ NAROBE? Prav tako ne zna povedati, koliko je ura, pa naj še tako dolgo bulji v njo. Seveda, zaskrbljen očka še pojasnjuje, da sin dokazano ni zaostal, le nekoliko počasen je... Tole z vezalkami sta rešila, ker mu jih vsako jutro zaveže kar ponosni očka sam, hkrati pa se sprašuje, ali je s sinom vse vredu? Dodal je tudi pripis, da bi sinu rad kaj pokazal na portalu YouTube, pa nima smisla, ker sin o računalnikih nima pojma... Brez komentarja.

8. ALI JE VSE V NAJLEPŠEM REDU, ČE UDARI ŽENO V OBRAZ, KER MU NI PRINESLA PIVA PRAVI ČAS? Tukaj dodajamo samo izbran odgovor, kjer se zgroženo sprašujejo, ali bi bilo nemara bolje, da bi žena udarila njega, ker je taka lena rit, ki ne more vstati in se sprehoditi tistih nekaj metrov do hladilnika, če mu brez piva živeti ni. In v imenu internetnega občestva ga bolj ali manj vljudno prosijo, da naj neha pisati bedasta vprašanja. Kdor seje veter, ta bo žel vihar!

7. POMAGAJTE MI!!! ZELO POPULARNA TEHNO PESEM??!! NA POMOČ!!!! PREDVAJAJO JO V VSEH DISKOTEKAH!! Glede na količino uporabljenih končnih ločil in na entuziazem, ki veje iz tega pisanja, je sklepati, da si avtor resnično želi priti do te pesmi. Kot piše, se pesem vrti na radijskih postajah in v disko klubih, a nikakor mu ne uspe izvedeti, kdo je izvajalec in ne kakšen je naslov pesmi. A ima zelo koristno informacijo, namreč pesem se začne z nizkimi toni in počasi, potem pa se njen ritem poveča, sama tema pesmi pa je znana - citiramo: "dun dun dun dun, dun dun dun dun, err, dun dun dun dun dun dun dun dun, dundundundundundundundundundundm er er er er er er er ER ER ER ER ER ER der der der der derrrr". Konec citata. Seveda, zdaj je vsem jasno, za katero pesem gre... Odveč se je povprašati, zakaj ne pokliče na radijsko postajo tisti hip, ko se pesem vrti ali pa s kakšnim pivom podkupnine ne stopi do DJja, ki vrti glasbo, pa bo odgovor na dlani?!

6. ALI LAHKO ZALIVAŠ ODRASLO DREVO IN ČE - KAKO SE TO NAREDI? Poletje je in vroče je. Ubožcu so se zasmilila drevesa, pa sprašuje, kako jim lahko pomaga. Predvideva, da je potrebno določene dele dreves škropiti z vodo, le tega ne ve, katere dele je potrebno tako obdelati. In ali bo sploh zalivanje pomagalo, glede na to, da ne pričakuje, da bo kaj dosti deževalo. So drevesa dovolj stara, da vode sploh ne potrebujejo več? Seveda so. Dovolj so stara in zdržljiva, da preživijo majhne suše in velike človeške neumnosti!

5. PRIČAKUJEM DVOJČKE. ALI LAHKO SPLAVIM LE ENEGA? Zgledna in odgovorna mati čisto resno pojasnjuje svoje stanje. Da je stara 30 let in da si prizadeva zanositi že dobrih sedem let. Po kopici medicinskih poizkusov jim je končno uspelo in - kot pravi sama - blagoslovljena je bila z dvojčkoma, ultrazvok je pokazal, da prihajata fantek in punčka. Tukaj pa se pojavi težava. Ker je po poklicu opremljevalka prostorov, si je zamislila sobo za eno, morebiti za dve punčki, veliko je rožnate barve in vsepovsod so rožice, zato fantek preprosto ne ustreza njeni barvni shemi in skrbno premišljenemu dizajnu. Resno sprašuje, ali lahko splavi fantka, punčko pa obdrži. Prepričana je tudi, da je to najbolje za otroka, kajti fantič bi se pravm gotovo pritoževal, če bi ga mati soočila z dejstvom, da bo moral spati v dekliški sobi. Preden ji svetujemo pregled pri psihiatru, bi bilo dobro, da obišče trgovino in, če že res ne gre drugače, kupi kakšno vedro modre barve, obenem pa razmisli, kako si bo opremila sobico na zaprtem oddelku v kakšni specialni bolnišnici...

4. ŠE ENA KRIZA! NE MORE SNETI MAMINEGA MODRČKA, MAMA PA BO DOMA ČEZ SLABIH PET MINUT! NUJNO POMAGAJTE, KER SI Z OGLEDALOM NE MORA KAJ DOSTI POMAGATI! Obenem milo potoži, da se ji je naredil velik mozolj, pa tudi vanj noče kaj dosti posegati, da ga ne bo uničila. Najverjetneje ji je pomagala mama, ki se je skrbno potrudila, da ni prizadela tako nje kot njenih izrastkov...

3. ZAKAJ ME SODELAVCI KLIČEJO "ŠTOPELJČEK"?! Prizadeti sprašuje, kaj pomeni besedica "štopeljček", vsi ga trepljajo po ramenih in mu govorijo: "Štopeljček naš, dobro si to opravil!" Kaj bi to bilo in ali je to le fraza, se sprašuje? Poguglali smo tudi mi in ugotovili, da je opis izvirne besede "chode" penis, ki je debelejši kakor daljši, torej ni od njega pravzaprav kaj dosti pričakovati. Štopeljček, kot ga je poslovenila naša sodelavka. Zdaj mu ostane le še večno vprašanje, kako vsi vedno za njegov štopeljček... Namig, dobra, pa tudi slaba beseda gre od ust do ust...  Zanimiv pa je tudi odgovor enega izmed bralcev, ki si ga je izbral za najboljšega. Z veliko mero cinizma je nekdo zapisal: "Glavo gor, to je kompliment! Zelo velik kompliment! Lahko si ponosen nase in na delo, ki ga opravljaš! Sodelavci te visoko cenijo in če boš opazil, da je še kdo dobro opravil svoje delo, mu povej, da je štopeljček tudi on!" Ubožec ni dojel sarkazma, saj se je lepo zahvalil in dodal, da se zdaj res dobro počuti...

2. ALI JE RES, DA NE POTREBUJEŠ KONDOMOV, ČE SEKSAŠ Z AZIJKO, KER TE NE MOREJO ZANOSITI? Argumentira, da je slišal, da kavkazijci lahko gladko seksajo z azijkami in da je tveganje za zanositev praktično nično, saj naj bi bil genski zapis oziroma molekula DNK popolnoma različna in tudi neskladna. Sprašuje, ali je to res. Da, res je! A le v primeru, če je takšno neumno vprašanje postavil mali zeleni možiček s planeta Mars.

1. ALI LAHKO PRI SEKSU Z NOSEČO ŽENO ZANOSI TUDI NAJIN ŠE NEROJEN OTROK? Problem je pereč in resen. Pove, da z ženo, kljub nosečnosti, še vedno prakticirata posteljno telovacbo, a zdaj je izvedel, da pričakujeta punčko, pa ga skrbi, da ne bi njegovo plodno seme zatavalo še kam in oplodilo lastno hčero. Kaj naj stori? Najboljši odgovor so to pot izbrali bralci - pojasnilo sledi: Da, otrok lahko zanosi, še posebej, če je punčka. Če bo posumil, da je dete zanosilo, naj se vzdrži nadaljnega seksa, kajti tako se bo izognil hudi nevarnosti, da bi zanosil tudi otrok otroka, nato otrok otroka otroka in tako naprej, vsa stvar bi se ponavljala v nedogled, na koncu pa bi se vse skupaj sesulo vase, nastala bi črna luknja in vesolje bi šlo k vragu!